Здравствуйте, ув. форумчане.Скоро мне исполнится 31 год и к этому возрасту я подошла совершенно ничтожной, разбитой, не справляющейся сама с собой, возможно - психически нездоровой женщиной. Я не врач, поэтому не могу сама ставить себе диагнозы, но я четко понимаю, что мое состояние не нормально. Меня это пугает.
Несмотря на то, что я уже долгое время читаю этот форум (спасибо огромное его создателям, а также специалистам и просто обычным форумчанам, которые тут помогают людям! ), у меня не получается помочь самой себе.
Было время, когда я обращалась очно к психотерапевту. Была у него только один раз. 1 час мы беседовали, после чего мне были назначены некоторые препараты. Я попробовала их принимать, но, видимо, мне они не подходили, т.к. чувствовала я себя от них ужасно - могла спать сутками, а когда не спала, то совершенно ничего не соображала, все было в страшном тумане - могла выйти на улицу по какому-то делу и на полпути забыть, куда и зачем я иду. Меня очень напугало такое состояние, я позвонила врачу, рассказала, как действуют на меня эти препараты (т.к. эффект должен был быть противоположным), он предложил мне попринимать их еще неделю, но я не стала этого делать. Испугалась. Кроме того, у меня есть ребенок, которому на тот момент было 3,5 года и я просто не могла быть в таком неадекватном состоянии, боялась за ребенка, а помочь мне с ней было некому. На следующий прием я к психотерапевту не пошла. И лекарства принимать прекратила.
Я знаю, что здесь принято указывать свой запрос.. Я хотела бы хоть как-то выйти из нынешнего психологического состояния. И не знаю, как это сделать. Я пыталась сама. много раз, но у меня не выходит, после каждого "рывка" я скатываюсь все ниже. От этого все хуже с отношением к самой себе.
Само состояние: полная апатия, полное отсутствие интереса к жизни, постоянное, невыносимое, разъедающее чувство вины за то, что я так по-идиотски разрушила свою жизнь, свою семью, отвращение к себе за свою слабость, безвольность, глупость. Вообще я себе сама противна сейчас. Нет физических сил. Сильная слабость и гуляющие боли по всему телу. Не сплю нормально, есть могу и ем, но вкуса почти не чувствую - как вату жую.. когда пытаюсь что-то делать, взять себя как-то в руки, то выдыхаюсь буквально за полчаса.. именно физически устаю так, что ложусь в кровать и лежу. Начинают болеть голова, спина, желудок. Я не справляюсь сейчас с элементарными домашними обязанностями - убрать, приготовить еду, постирать, позаниматься с ребенком. Не делаю и половины, а то, что делаю - из последних сил. Хуже всего мне дается сейчас оказывать внимание, любовь, душевное тепло своей дочке. Я ее очень люблю, но сейчас.. я как оболочка, а внутри - зияющая пустота и чернота. Она мне что-то рассказывает, а я каждый раз не могу сосредоточиться на ее словах, вообще не улавливаю разговора, потом переспрашиваю, она видит, что мама рядом, но ее как бы нет. Бывает, что я читаю ей книжку на ночь, и, дочитав, она может мне тут же что-то сказать по поводу прочитанного, а я даже не знаю, не помню, не уловила, какую сказку мы читали.
Я постоянно читаю на этом форуме любые тему. Все подряд. Можно сказать, запоем. Долго не могла понять - почему. Потом поняла, что так я убегаю от своей реальности. Я читаю и мыслями нахожусь в ситуации автора темы. Если я не читаю, то я начинаю думать о себе, о своей жизни... на меня наваливаются отчаяние, боль, паника, страх, жуткое чувство вины.
Не знаю, что полезно сейчас еще написать...
Когда читала форум, то определила некоторые свои психологически проблемы... или особенности.. Извините, сложно сейчас грамотно излагать мысли.
Я имею очень жесткую оральную фиксацию. Читала тему "Я не кошка...", но всю не смогла прочитать. Тяжело она мне давалась. Когда читала, то очень много плакала, некоторые места темы прямо какие-то раны внутренние расколупывали, сильно отзывалось, иногда навзрыд плакала. Дошла где-то до половину. И больше не смогла. Даже физически было сложно - болела голова, тошнило.. Но из темы поняла, что я 100% орал, причем очень безнадежный. От этого накатило отчаяние.Вчера я читала у ув. Креславы в ее дневнике про мазохистов. И тоже увидела в описании себя.
Еще у меня жуткая предрасположенность к аддикциям. Извините, если формулировка не корректна. Я сильно страдаю от психологической зависимости от других людей. С алкоголем никогда не было проблем. Но курю. Сейчас - очень много. И меня это тоже пугает. Знаю, что наношу сильный вред здоровью, а бросить не могу.
Брат у меня имеет алкогольную зависимость. Какие-то мы... неблагополучные.. Хотя выросли в полной благополучной семье, никто не пил.Раньше я считала, что у меня проблемы с самооценкой - что она занижена. Но сейчас я понимаю, что это не так. Я вполне адекватно себя оцениваю. И низкая оценка себя - справедлива.
Если же по-простому сказать- я чувствую себя ничтожеством. Ненавижу себя. И мне страшно... Ведь у меня растет дочь. А я в своем таком состоянии просто не могу ей дать должного примера и воспитания. Это ужасно.
Такой я была не всегда. Раньше я была совершенно иным человеком, хотя многое, очень многое из моего нынешнего состояния, моих психологических проблем было с самого раннего детства. Однако это было в лайт - версии, так сказать, не сильно мешало мне вполне хорошо жить. Сейчас все разрослось до гигантских масштабов и вытеснило саму жизнь. Я не живу.
Последний раз редактировалось Чалыкушу; 08.03.2015 в 12:24 .
ув. Чалыкушу, посоветую всё-таки обратиться к психотерапевту. Читала, что Вы уже там были и реакция была негативная, но ведь в Вашем городе не один психотерапевт, и препаратов у него тоже не один, можно выбрать и комфортного для общения врача, и препарат поменять.Я так по-идиотски разрушила свою жизнь, свою семью,
а подробнее расскажите?
В одной из тем на форуме автора попросили описать, какой она хотела бы быть. Я помню, что задумалась, а какой хотела бы быть я.
Но все же...
умеет
Легкая, светлая, цветущая.В общем, полная противоположность меня сейчас.
ув. Чалыкушу, посоветую всё-таки обратиться к психотерапевту. Читала, что Вы уже там были и реакция была негативная, но ведь в Вашем городе не один психотерапевт, и препаратов у него тоже не один, можно выбрать и комфортного для общения врача, и препарат поменять.
Самодиагностикой заниматься смысла не вижу - Вы же внутри ситуации, на какие-то нюансы у Вас просто срабатывают психологические защиты...Ув. Юнона, к сожалению, я совершенно не имею сейчас материальной возможности обращаться к таким специалистам. Я буквально на прошлой неделе обзвонила нескольких и узнала стоимость за один прием - я не могу сейчас этого себе позволить. Я вообще сейчас в материальном плане очень немного могу себе позволить, поэтому решила обратиться за помощью на форум.
А подробнее расскажите?
Мне жизнь дала прекрасную возможность. Я встретила хорошего мужчину, которого полюбила. Он тоже меня любил. Вышла замуж. Очень хотела ребенка и у нас родилась прекрасная доченька. Но я все испортила. Совершенно не умея мудро строить отношения, я убила его чувства, он отдалился от меня, потом у него появилась любовница, а отношение ко мне вообще переросло лишь в раздражение и чуть ли не отвращение. Я очень долго не знала про его связь на стороне. Когда все же узнала, то еле пережила все это. Было чувство, что с меня содрали кожу живьем. Я хотела разойтись, но... получилось все как-то иначе.. Сначала он просил прощения, уверял, что это было ужасной ошибкой с его стороны, что он дорожит нашей семьей. Мы решили попробовать вновь. Но у меня не вышло. Я не смогла забыть, да и простить не смогла. Вот такой парадокс - я знаю, что сама во всем виновата, а простить не могу... даже сама себе не могу это объяснить. Простить не получается не сам факт его измены, а то, как он в это время вел себя со мной. Так же после открывшейся правды на поверхность всплыли другие факты - его поступки в это время. Которые меня совершенно добили. Это был в буквальном смысле удар поддых, когда не можешь дышать. Это подлость по отношению ко мне. Но тем не менее мы остались вместе, но доверять мужу я уже, конечно же, не могла. И тут вовсю разыгралась моя аддиктивная натура. Я не верила, не доверяла мужу, я ждала от него все время какой-то очередной подлости, мне было плохо, но я держалась зубами и когтями за эти отношения, при этом всегда понимая, что они НЕнормальны. Я продолжала с упрямством барана верить, что стоит еще чуть-чуть постараться, и все наладится. Но ничего не налаживалось. Было плохо. Муж стал опять холоден и груб, я видела, что он не дорожит мной, не радует его семья. Иногда на меня находили моменты просветления, когда я понимала, что так жить нельзя. Я собирала волю в кулак, сжимала зубы и пыталась расстаться. В такие моменты он чаще всего был против, отговаривал. Но потом сам же начинал говорить о разводе. Иногда - в тот же день даже. Все это сводило с ума и высасывало все соки. В какой-то момент я поняла, что в моей жизни не осталось ничего, кроме этой неразрешимой проблемы в отношениях с мужем. Все остальные грани жизни просто растворились. Хуже всего было то, что это лишало всякой энергии.
В последнее время я опять почувствовала, что муж изменяет. Прямо нутром. То же поведение, те же специальные провокации ссор с его стороны, холодность и даже жестокость в чем-то по отношению ко мне, вранье...
Потом муж ушел. Сказал, что жить со мной не хочет. Но и разводиться не хочет. Предложил "свободные отношения" - чтобы он мог приходить к нам с ребенком когда хочет, оставаться у нас.. Но жить в другой квартире. Прямо признал, что да, есть секс на стороне, но именно отношения упорно отрицает, хотя я чувствую, что там все-таки отношения. По нему чувствую. Мы с ним 7 лет вместе, я уже хорошо его знаю и чувствую.
Мне больно ужасно, но мужа я понимаю. Понимаю, почему изменял. И понимаю, почему не особо дорожил такой женой, как я.
Вот такие подробности...
Ув. Юнона, к сожалению, я совершенно не имею сейчас материальной возможности обращаться к таким специалистам. Я буквально на прошлой неделе обзвонила нескольких и узнала стоимость за один прием - я не могу сейчас этого себе позволить. Я вообще сейчас в материальном плане очень немного могу себе позволить, поэтому решила обратиться за помощью на форум....
Обратитесь к психиатру к ПНД по месту жительства. Они принимают бесплатно.
Добавлено ---
В одной из тем на форуме автора попросили описать, какой она хотела бы быть. Я помню, что задумалась, а какой хотела бы быть я.
Для меня сейчас это из разряда просто мЕчт.. Это как человек без ног мечтает, как будет бегать по утрам или же глухой, который хотел бы научиться писать музыку.
Но все же...Молодая женщина, с живыми, веселыми глазами, в которых чудным образом сочетаются доброта и чертовщинка. Она много улыбается и всегда сохраняет оптимистический настрой, даже когда жизнь поворачивается "не тем боком". Она энергична. Она верит в себя и видит опору в самой себе, бережет себя, доверяет себе и своему внутреннему чутью. Она сама себе в первую очередь друг. Люди чувствуют ее внутреннюю энергию и тянутся к ней. Она не умеет сдаваться, раскисать.
Внешне она привлекательна и ухоженна, стильно и со вкусом одевается, у нее хорошая фигура и красивые волосы, она безумно сексуальна, но ее сексуальность идет не снаружи, а изнутри.
Она любит жизнь. Всегда. Даже когда больно и плохо. Она умеет видеть позитив, радоваться, умеет делать себе приятно, умеет дарить радость другим.
Легкая, светлая, цветущая.В общем, полная противоположность меня сейчас.
Перевожу: "Я намеренно придумала себе образ, которого никогда не достичь. Зато появился новый повод для страдания"
Ув. Птичка Тари, спасибо за совет, я попробую. Я слышала, что туда просто так не придешь с улицы. Только по направлению. Но я попробую сразу после выходных.
У кого можно получить такое направление? Его может дать просто терапевт в районной поликлинике?Перевожу: "Я намеренно придумала себе образ, которого никогда не достичь. Зато появился новый повод для страдания"
Не достичь именно мне или вообще этот образ unreal?
Зачем я ищу поводы для страдания? Да, читала, что это, значит, приносит свои плюшки, пыталась выявить, но не сумела. Как выявить свои плюшки?
Я понимаю, почему я страдаю, но не понимаю, зачем.
Туда приходят именно с улицы.) Главное, чтобы это был ПНД по месту вашей постоянной проописки.Добавлено ---
А это надо у вас спросить. Достижим ли для вас образ, который вы себе придумали? Если нет - нафига придумывать недостижимое???
Добавлено ---
Почитайте у Берна про "коричневые купоны".
Еще раз спасибо за совет. Пойду после выходных. Побегу даже.А это надо у вас спросить. Достижим ли для вас образ, который вы себе придумали? Если нет - нафига придумывать недостижимое???
Я не знаю, достижим ли.. Возможно. если бы удалось хоть немного проработать свои личные психологические проблемы, то я могла бы к нему приблизиться, пусть не вплотную, но близко. Была бы счастлива хотя бы наполовину соответствовать этому описанию. Но я не уверена, что мои тараканы в голове травятся или изгоняются. Я не знаю, как это делать.
Нет, на какое-то непродолжительное время сыграть этот образ я, возможно, и смогла бы. Но я же не играть хочу, а БЫТЬ такой. Внутри.Почитайте у Берна про "коричневые купоны".
Да, все верно
У тех, кто собирает психологические «купоны», имеются свои любимые приемы. Например, привыкший сердиться уже не возьмет на себя вину за что-то случившееся. Так, в четко структурированных супружеских играх все возможности рассердиться обычно использует один из супругов, тогда как другой берет на себя вину или остается в состоянии недоумения. В результате оба «выигрывают», исполняя каждый свою роль.
Это про нас с мужем.
Большинство людей понимают, что психологические «купоны» на самом деле не бесплатны, что за их коллекции надо платить, причем кому одиночеством, кому бессонницей, а другим - повышенным кровяным давлением или желудочными болями. В результате они перестают собирать «купоны».
Это про меня. И я уже заплатила. И одиночеством, и бессонницей, и желудочными болями.
Но как их перестать собирать, если:
Пациенту очень трудно бросить собирать свои психологические «купоны». Этот фактор обычно затрудняет работу психотерапевта, ибо для выздоровления пациенту нужно не только пересилить себя, перестав играть, но и отказаться от удовольствия использовать ранее полученные «купоны». При этом надо помнить, что «прощения» жизненных обид совсем недостаточно: они должны навсегда утратить всякий смысл с точки зрения новой жизни (если, конечно, человек, всерьез расстается со своим сценарием ). В жизни, как показывает нам опыт, «простить» чаще всего означает положить «купоны» в дальний ящик, а не уничтожить их совсем. Они так и будут лежать, пока дела человека идут гладко, но как только нагрянет новая обида, они вытаскиваются на свет, добавляются к свежим обидам, только что полученным, и начинают все вместе подсчитываться: хватит ли на «крупный приз»?
Сколько раз я пыталась простить мужу в душе его поступки, слова, отношения. Ведь главное в чем - я действительно ПОНИМАЮ, почему он так поступал, но обида и боль все равно возвращались каждый раз из дальнего ящика, как только появлялся "свежий" повод.
Люди, собирающие «коричневые купоны» (дурные чувства, неприятные ощущения), опасаются «золотых купонов», предлагаемых в форме комплиментов и красивых жестов. Они легко обходятся с привычным для себя дурным чувством, поэтому не знают, как относиться к доброму слову, в связи с чем либо отклоняют комплимент, либо отворачиваются, сделав вид, что его не расслышали. Кроме того, собиратель «коричневых купонов» может самый искренний комплимент превратить в намеренное оскорбление
Тут не про меня... Я наоборот люблю комплименты, похвалы, они меня заряжают энергией.
Но вот это отозвалось сильно. Причем, как в отношении меня, так и в отношении мужа:
Если окружающие люди сами не провоцируют, не оскорбляют, не пугают такого человека, то он может начать игру с целью заставить их это делать. В игре он «бесплатно» причинит кому-то боль, страх, а потом и дополнительное страдание.
Спасибо, ув. Птичка Тари за "наводку".
Как же быть с этими купонами? Как перестать их собирать? Что-то мне подсказывает, что одним усилием воли тут не обойтись, так?
Ув. консультанты, ув. форумчане опытные, подскажите, откуда начинать копать? С каким племенем тараканов начинать бороться в первую очередь? Я вроде сама все вижу и понимаю, свою аддиктность, оральную фиксацию, психологию типичной жертвы, которая похлеще любого тирана, "любовь" к эмоциональным качелям, привычку к собиранию купонов... Вообще когда я читаю информацию на пси-ресурсах, то, видимо, похожа на студента - медика, находящего у себя все болезни.
Может, у меня не все? Но какие-то есть, раз я тут, раз нахожусь в таком состоянии, которое меня и саму очень пугает.
Кстати, вот как только решилась создать свою тему, как только увидела Ув. Юнону и Ув. Птичку Тари в теме, что мне ответили, то сразу легче стало.
Спасибо
Ув. консультанты, ув. форумчане опытные, подскажите, откуда начинать копать? С каким племенем тараканов начинать бороться в первую очередь? Я вроде сама все вижу и понимаю, свою аддиктность, оральную фиксацию, психологию типичной жертвы, которая похлеще любого тирана, "любовь" к эмоциональным качелям... Вообще когда я читаю информацию на пси-ресурсах, то, видимо, похожа на студента - медика, находящего у себя все болезни.
А просто поболтать не хотите? На форуме в Разговорчиках можно найти темы просто поговорить.
Или прогуляться не хотите?
Чего стыдного то, ув. Автор? Сложный период в жизни, упадок сил - от этого никто не застрахован. И все мы на форум приходим не от большого счастья.) Хорошо, что вы понимаете, что надо себя вытаскивать из этой черной дыры. Я готова вас попинать (хотя с попиныванием вы сама прекрасно справляетесь, как посмотрю) , погладить, и вообще.
По поводу ресурсов вы совершенно правы, ув. Птичка Тари. Их нет. Чувствую себя какой-то пустой оболочкой, прям на физическом уровне. Читала когда-то давно про ресурсы тут, на форуме. Помню уже смутно. Надо бы найти эту тему, чтоб хоть подумать, откуда их можно почерпнуть. Хотя мне уже то, что тут со мной разговаривают, дает небольшой заряд сил.В ПНД попаду, скорее всего, в следующую среду. После этого напишу тут о результатах.
Спасибо, это тоже много
А просто поболтать не хотите? На форуме в Разговорчиках можно найти темы просто поговорить.
Или прогуляться не хотите?Уже немного прогулялась. У нас стоит прекрасная погода, солнышко и тепло. Мужчины везде идут с цветами. Грустно, что мне никто сегодня не подарит цветов
Чего стыдного то, ув. Автор? Сложный период в жизни, упадок сил - от этого никто не застрахован. И все мы на форум приходим не от большого счастья.) Хорошо, что вы понимаете, что надо себя вытаскивать из этой черной дыры. Я готова вас попинать (хотя с попиныванием вы сама прекрасно справляетесь, как посмотрю) , погладить, и вообще.
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
За мишку и за поддержку спасибо Вам, ув. Aliana
По поводу ресурсов вы совершенно правы, ув. Птичка Тари. Их нет. Чувствую себя какой-то пустой оболочкой, прям на физическом уровне. Читала когда-то давно про ресурсы тут, на форуме. Помню уже смутно. Надо бы найти эту тему, чтоб хоть подумать, откуда их можно почерпнуть. Хотя мне уже то, что тут со мной разговаривают, дает небольшой заряд сил.
А что вам самой силы прибавляет?
Уже немного прогулялась. У нас стоит прекрасная погода, солнышко и тепло. Мужчины везде идут с цветами. Грустно, что мне никто сегодня не подарит цветов
Подарите сами себе цветы? Почему для этого нужен мужчина?
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
Понимаете, дети так устроены, что они любят родителей ЛЮБЫМИ - и грустными, и усталыми, и вымотанными.
И вы, даже в теперяшнем состоянии можете очень много дать дочери - заботу, внимание, искренность и пр.
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
За мишку и за поддержку спасибо Вам, ув. Aliana
Ну эксгибиционизм неплохо способствует уменьшению чувства стыда. Так что изливайтесь тут, ув. Чалыкушу (почему такой ник выбрали, он что то означает?)
То, что вы поняли что пора выкарабкиваться - уже первый шаг на пути вверх.
Можете рассказать подробнее - чем именно, как вы все испортили?
Мне жизнь дала прекрасную возможность. Я встретила хорошего мужчину, которого полюбила. Он тоже меня любил. Вышла замуж. Очень хотела ребенка и у нас родилась прекрасная доченька. Но я все испортила. Совершенно не умея мудро строить отношения, я убила его чувства, он отдалился от меня,
не берите всю вину на себя, ув. Автор. Отношения строят двое . Пока Вы "строили отношения" (кстати, как Вы это делали?), что делал муж? Сидел и позволял Вам работать над отношениями?) Если его что-то не устраивало в вашем семейном укладе, он мог Вам об этом сказать? Вы бы к нему прислушались?
У него был шанс что-то изменить. Он не стал это делать.Потом муж ушел. Сказал, что жить со мной не хочет. Но и разводиться не хочет. Предложил "свободные отношения" - чтобы он мог приходить к нам с ребенком когда хочет, оставаться у нас.. Но жить в другой квартире.
Сейчас вы живете по предложенной им схеме? Или развелись и не встречаетесь больше?
Прямо признал, что да, есть секс на стороне, но именно отношения упорно отрицает, хотя я чувствую, что там все-таки отношения.
для Вас секс - отдельно, "отношения" - отдельно? Что такое в Вашем понимании "отношения"? Как у вас в семье было с сексом? Сейчас есть сексуальные отношения с мужем?
Мне больно ужасно, но мужа я понимаю . Понимаю , почему изменял. И понимаю , почему не особо дорожил такой женой, как я.
а я не понимаю. Объясните мне?
Добавлено ---
Держите шарик
Делитесь с нами. Выговаривайтесь здесь...Да и стыдно мне.. Стыдно за себя такую.
Что такое стыд как эмоция, знаете?
Похвала, когда в меня верят, когда кто-то искренне проявляет внимание/интерес... Иногда я могу посмотреть какой-то хороший фильм или программу, где человек с достоинством выходит из трудных жизненных ситуаций, не сдается - это тоже как-то мотивирует.
Выходит. что мой ресурс абсолютно зависит от других. Нет у других желания давать его мне - все, я сдулась... Это же неправильно... Сама себя могу мотивировать, но хватает ненадолго.
Я в душе ребенок. Не выросла. Это я поняла, когда почитала форум. Раньше вообще мне были неведомы такие углы зрения. Причем, ребенок, ужасно недокормленный любовью. Это, наверное, то, что меня больше всего тревожит. И я помню это состояние еще из раннего детства. Мне всегда не хватало любви и внимания, я его искала, цеплялась за него. Искала у всех - у родителей, у подруг, у родителей подруг, у мальчиков, потом - у мужчин... И именно ощущение одиночества я помню еще из раннего детства, лет с 3х.
Это странно, потому что выросла я в полной, благополучной семье. Но я, как я сейчас уже могу проанализировать, всегда чувствовала нехватку внимания, любви, принятия... Я очень любила болеть, потому что когда я болела, родители были внимательны и ласковы ко мне. У меня есть брат. Он старше меня на 6,5 лет. В детстве он меня не любил, всегда высмеивал, когда мы оставались с ним одни дома. то часто дрались. Позже, когда я уже училась в институте, мы стали с ним нормально общаться.
Сейчас я могу с ним поговорить по телефону, иногда даже поплакаться, спросить какого-то совета, но редко.
У него свои проблемы... с алкоголем.
А я.. не знаю, как вырасти. Понимаю, что теперь должна сама себя любить, сама к себе быть внимательной. Понимаю, что я уже ребенок. Но не получается у меня вырасти. Я все так же ищу от других любви, внимания и принятия.Подарите сами себе цветы? Почему для этого нужен мужчина?
Самой себе не интересно. Нет, я могу пойти и купить, но радости это не принесет. Наоборот, лично мне от этого веет какой-то вообще безнадегой. Может, у меня такой стереотип - если женщина сама себе покупает цветы, то это уже совсем печально.
Вспомнился эпизод из к/ф "Москва слезам не верит", где гл. героиня, после встречи с любовником в его квартире, едет домой в совершенно подавленном состоянии, по дороге покупает сама себе цветы, а дочке говорит, что "подарили".Понимаете, дети так устроены, что они любят родителей ЛЮБЫМИ - и грустными, и усталыми, и вымотанными.
И вы, даже в теперяшнем состоянии можете очень много дать дочери - заботу, внимание, искренность и пр.Понимаю. И вижу, что чего-то ей не додаю. Он стала у меня ежедневно, иногда каждые десять минут спрашивать: "мама, а ты меня любишь?", "мама, а ты меня точно любишь?", "мама, а я всегда буду с тобой?". Меня это беспокоит. Каждый раз я говорю, что, конечно же, очень люблю ее. Люблю, даже когда выгляжу грустной, когда сержусь на нее, когда что-то ей не разрешаю, когда она грустная или веселая. Я говорю ей каждый день, что люблю ее и всегда буду любить, что бы ни случилось. И что всегда буду с ней. И что я очень рада, что она у меня есть. Она и сама говорит мне: выдишь, какая у тебя доченька любимая! Ты же так ее хотела, так ждала, так рада, что она у тебя есть! Это все мои слова.. Но она их повторяет так часто... будто сама в них не верит и все время ждет моего подтверждения.
Добрый день Наталья. Мне 33 года, живу в Москве, со своим молодым человеком. Проблема моя следующая. Три года назад, отмечая свой ДР на работе, во время тоста, который мне говорили, мне показалось что у меня трясется рука, и я очень зацепилась за эту мысль. С того дня все перевернулось в моей жизни. Я перестала ходить в столовую с коллегами, потому что настолько стала концентрироваться на том как я держу вилку, нож, не дрожат ли руки, дикое напряжение, и дикий страх что это увидят все. А я не буду знать как это объяснить им. Страх что подумают что у меня не все дома, или что я в их присутствии нервничаю. В общем я настолько это развила в себе, что на данный момент все праздники, где должно быть застолье для меня дикий стресс и я стараюсь избегать их. Хотя раньше всегда была в центре внимания и очень смело говорила тосты!! А сейчас я испытываю панику дикую и страх.. Сейчас я понимаю что изначально у меня ничего не дрожало, я просто мыслью зацепилась, а потом раскрутила это все сама. Но сейчас уже происходит следующее, когда я попадаю на какое либо застолье у меня внутри появляется дикий страх, чувствую себя загнанной в угол и что позор не минуем, в итоге учащается сердцебиение и руки и впрямь начинают трястись от этого волнения. Я это отчетливо вижу! В общем замкнутый круг какой то! Мне это доставляет дикий дискомфорт. Я бы могла это назвать панической атакой, тк у меня действительно паника в эти моменты сильная. Это очень сильно мешает мне жить…. Из за того что все это укореняется во мне, я уже чувствую что это идет и дальше.. Например у меня вызывает такую же панику когда начальник просит меня налить кофе для его гостей, а офис менеджера, в чьи обязанности это входит, нет на месте…. В такие моменты мне кажется что у меня случится сердечный приступ от этой безисходности. В общем теперь везде где нужно что то делать руками на людях, у меня вызывает такую панику. Изначально я пыталась обьяснить себе что со мной все в порядке, и мне просто показалось, но страх оказался сильнее меня. И сейчас я просто как в болоте увязла в этом сильно, и это развивается. Вот и сейчас я вам пишу во время своего рабочего обеда из дома, а в это время там отмечают ДР сотрудника, но я сделала все возможное что бы сбежать оттуда. И при этом я себя чувствую очень плохо(((хотя до 24 лет я активно выступала на сцене, у меня была своя группа в которой я пела и танцевала.. в общем сейчас жизнь перевернулась с ног на голову. Я и представить не могу что выйду на сцену просто пройтись даже. кажется что упаду просто.. О моей проблеме знает только мама.. но она просто пытается объяснить мне что со мной все ок. Мой парень, с которым я живу, об этом не знает. С ним у меня таких проблем нет. Да и в моей семье, но в его семье я это испытываю постоянно, и вот потому я тоже всячески избегаю их посиделок… а он не понимает почему.. думает что я плохо к ним отношусь… Наталья, я столько вам написала, простите, но это как крик души уже… Подскажите мне пожалуйста, что может мне помочь в данной ситуации? Очень жду вашего ответа…. Помогите пожалуйста, в каком направлении хотя бы двигаться?
В жизни разные бывают ситуации и вот хочу рассказать вам о своей.
Внешне я совершенно обычная девушка, фигура не идеал, а даже наоборот плохая, есть лишний вес, характер, в общем отсутствует, слабохарактерная я, мне 27 лет.
А теперь описание моего молодого человека: он красивый внешне, стройный, целеустремленный человек, к тому же умный и большой оптимист. Мы с ним, что называется, две противоположности.
Встречаться начали потому что(!!!) как он мне потом сам сказал, ему стало меня очень жалко! Это не была любовь с первого взгляда, он мог найти себе любую красотку, но почему-то именно мне он решил вот так вот помочь и помогает уже не много не мало 3.5 года. Хотя, надо сказать, все получилось наоборот. Я с ним приобрела еще больше комлексов, стала больше есть и еще больше поправилась!
Раньше я встерчалась с обычными мальчиками, в основном с такими же недостатками, как и у меня и мне было с ними легко, никто никого не пытался переделать или взбодрить, заставить верить в себя и направить на путь истинный. Что же касается моего парня, то не смотря на всю мою к нему любовь , я не могу стать такой, какой ему бы хотелось. Похудеть у меня ну никак не получается, после сидения на диетах и сброса веса, я набираю еще больше и так мой вес вырос за время наших с ним отношений еще на 10 кг! И чувство такое, что пока я с ним уже ничего не измениться.
Я не скажу, что я урод, но понимаете, когда лежишь в постеле с красивым внешне молодым человеком с идеальной фигурой еще больше понимаешь, что твои жиры просто ужасны, что выглядишь ты просто как корова по сравнению с ним. Что уж говорить, даже спать мы с ним стали все реже и реже, я вижу, что ему со мной нормально только в кромешной темноте, а при разглядывании моего тела все опускается...
Даже и не знаю, чего хочу у вас попросить, какого совета. Просто ситуация очень отячащается тем, что я его люблю и это моя первая настоящая любовь , никогда у меня не было лучше и, как мне кажется, уже никогда и не будет и если я его упущу или не смогу справиться с собой, то буду очень долго переживать и страдать и к тому же, мне уже скоро 30 и это уже мой последний шанс наладить свою жизнь. Чувствую, что парень меня не хочет потерять, он даже меня за какие-то качества любит и я думаю, не намерен был бы бросать, но мнение окружающих ему все же тоже важно и вряд ли он приведет такую невесту, как я показать родителям. Я до сих пор не знакома с его родителями и чувствую, что он меня стесняется... У него все сестрички худенькие, модельной внешности , слишком большой контраст получается, даже мама его весит намного меньше, чем я, следит за собой, постоянно сидит на диетах и выглядит просто супер. Боюсь, что скоро он уже перестанет верить в то, что я могу измениться и предпочтет мне более устраивающую его внешне девушку...
А еще, очень бы хотелось признаний, любви от него, но он почти никогда не проявляет свои чувства, как будто, я этого не достойна или не заслуживаю. И мне кажется, будь на моем месте другая девушка, более уверенная в себе, он бы многое для нее сделал и проявил бы себя. А так он чувствует свое превосходство и порой вообще перестает что-либо делать, как будто я вообще не девушка, а его друг. Со мной же можно и по-простому. Даже и не знаю, зачем он со мной, может ему так просто легче, знает, что люблю его и никуда не денусь...
Мне очень тяжело от этой ситуации, но я даже расстаться с ним не могу, пробовала уже два раза, причем он совершенно меня не держал, говорил, что я могу делать то, что мне угодно. Что он меня отпускает и все хорошо, если я этого действительно хочу. А потом я начинала так дико страдать и мучиться и впадать в такую дикую дипрессию, что просто не передать словами...
В итоге, я опять возвращался к нему, а он начинал меня спасать...
Он действительно пытается мне помочь, давал читать разные книги про похудение, записывал на аэробику, даже следил за тем, что я ем, правда, это сложно сделать, т.к. вместе мы не живем, я живу с родителями. Но все напрасно! Я постоянно срываюсь и кушаю-кушаю! У меня в родне все полные и похудеть при таком образе жизни, сейчас я работаю на дома, очень непросто, к тому же я уже как-то и не хочу этого совсем.
Получается, с одной стороны я очень хочу измениться для своего молодого человека, а с другой стороны не могу взять себя в руки и ничего не делаю, получается, что и не хочу значит меняться....
Перспектива остать одной меня пугает, но и жить с человеком, для которого всю жизнь придется держать себя в руках, не знаю, смогу ли я. Поэтому я ничего и не делаю, а только поправляюсь еще больше от этой тупиковой ситуации.
Важно отличать тревогу от стресса. Стресс – это реакция на опасные внешние факторы или угрозы. При тревоге вы начинаете бояться самых безобидных вещей.
Тревога может скрываться за другими проблемами: например, депрессией.
Справиться с приступом тревоги помогут техники медитации, глубокого дыхания и релаксации.
Также важно вовремя изолировать себя, сфокусироваться на чем-либо или дать выход эмоциям.
В прошлые выходные я был на конференции Dragon Con, самой крупной вечеринке в Атланте для «ботаников» вроде меня. В субботу мне пришлось уйти с мероприятия, чтобы предаться панике, ощутить тщету своего существования и порыдать до изнеможения. Потом я вернулся на праздник. Вот такая у меня жизнь с диагнозом «генерализованное тревожное расстройство».
Согласно Американскому институту психического здоровья, тревожные расстройства представляют собой довольно широкий спектр заболеваний. Генерализованное тревожное расстройство встречается чаще других.
Тревога приходит, когда ваш мозг начинает опасаться обычных вещей, таких как общение или совершение коммунальных платежей
Важно отличать тревожные расстройства от обычного стресса. Стресс – это спонтанная реакция «бей или беги» на опасные внешние факторы или угрозы. Стресс – это нормально.
Тревога приходит, когда ваш мозг начинает опасаться обычных вещей, таких как общение, совершение коммунальных платежей или выход на работу после выходных. Тревога активизирует те же участки мозга, которые вызывают реакцию «бей или беги», и вы не можете ее контролировать. Это ухудшает вашу способность к принятию даже простейших решений и часто приумножает проблемы, из-за которых вы волнуетесь. Вот некоторые из вещей, которые я понял, имея дело с тревогой.
Тревога может скрываться за другими проблемами
Будучи ребенком, я нечасто ходил на праздники. Я не был на собственном выпускном, да и на школьных вечеринках вообще. Наверное, поэтому мой первый «выход в свет», когда мне было двадцать, оказался кошмаром. Меня пригласили на празднование Хэллоуина. Мне нравится этот праздник, поэтому я решил, что отлично проведу время. Вот только я не знал, как и с кем мне придется общаться.
Меня пригласила симпатичная девушка, с которой я познакомился в кино, но больше я никого не знал. Я слишком нервничал, чтобы заговорить с кем-нибудь, и для всех собравшихся был странным парнем, которого никто не знал (по крайней мере, я себя так себя чувствовал). В конце концов я спрятался от всех, сжавшись в кресле в самом дальнем углу. Не самое мое лучшее воспоминание. Возвращаясь домой, я попытался понять, что пошло не так, и пришел к выводу, что во всем виновата моя депрессия. Если бы я не чувствовал себя таким оцепеневшим, мне было бы что обсудить с этими светящимися от счастья людьми. Я был неправ: мне было о чем с ними поговорить. Мне нравился Хэллоуин, меня приводили в восторг костюмы и музыка. Я просто боялся с кем-либо заговорить. Моя тревога коварно скрывалась за депрессией.
Мои депрессия и тревога были двумя отдельными, но тесно переплетенными между собой проблемами
На самом деле мои депрессия и тревога были двумя отдельными, но тесно переплетенными между собой проблемами. Из-за депрессии я избегал общения, потому что социальные связи мне казались бесполезными. Изолируя себя, я пришел к тому, что не знал, как поддержать простой разговор. Из-за этого я стал ощущать острую тревогу при знакомстве с новыми людьми.
Я винил депрессию в том, что она лишала меня энергии для общения с людьми, и не понимал, что помимо депрессии у меня есть отдельная проблема – социальное тревожное расстройство, которое требует совсем других стратегий и методов лечения.
Взаимосвязь между проблемами психического здоровья не всегда очевидна. Если у вас простуда, вы знаете ее симптомы. Тревожные расстройства могут возникать как самостоятельно, так и в комплексе с другими заболеваниями.
Американская ассоциация тревоги и депрессии отмечает, что тревожные расстройства могут сопровождать другие психические или физиологические заболевания, такие как расстройства пищевого поведения, нарушения сна, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), хронические боли и даже затянувшийся стресс. В моем случае тревога оказалась чем-то вроде бонуса для постоянного клиента.
Вы не можете «просто успокоиться», но можете попытаться
Самые нелюбимые слова тех, кто страдает тревожным расстройством, – это вариации выражения «просто успокойся». Мы не можем «просто успокоиться». А если бы могли, речь о тревожном расстройстве не шла бы. Я слышал «просто успокойся» столько раз, что эти слова вызывали у меня ярость.
В самом начале своей писательской карьеры я жил в общежитии. Однажды кто-то написал злобный комментарий в моем блоге. Вообще-то это считается нормальным – переживать из-за таких вещей, но я испытал такую невыносимую боль, что начал рыдать в голос над кухонной раковиной. Друг спросил, не лучше ли мне пойти в свою комнату, чтобы успокоиться. В ответ я заорал, что не могу успокоиться, что он не может даже себе представить, каково это – находиться в постоянном в стрессе (что, конечно же, полная чушь, но я тогда действительно себя так чувствовал).
Я кричал, что все ужасно и ничего хорошего в моей жизни никогда не случится
Я оплакивал свой никчемные писательские способности и клялся никогда больше не писать. Я кричал, что все ужасно и ничего хорошего в моей жизни никогда не случится. В конце концов я рухнул на пол посреди кухни и разразился рыданиями. Мой друг, к его чести, остался со мной, пока я не начал дышать нормально.
Слово «успокойся» все еще раздражает меня, но кухонный эпизод помог мне понять, что друг не заслуживал такого обращения – он пытался мне помочь. Более того, он правильно определил, что мне нужно найти более безопасное место, где бы я мог справиться со своей тревогой. «Просто успокоиться» – не плохой совет сам по себе, просто он не работает для людей с тревожными расстройствами. Обычный человек может «просто успокоиться», сделав глубокий вход, сосчитав до десяти или перенесясь мысленно в райский уголок. Но для нас это не так.
Практикуя релаксацию, вы тренируете мозг не отвергать опцию «успокойся» как чуждую
Тем не менее нам тоже важно научить свое тело по-другому реагировать на тревогу, ведь она приводит к увеличению частоты сердечных сокращений, учащенному дыханию и мышечному напряжению. Стоит освоить техники медитации, глубокого дыхания и релаксации и практиковать их каждый день, независимо от уровня тревоги. Не следует ожидать от практик немедленного эффекта, и они не решат проблем раз и навсегда. Тревожные расстройства требуют квалифицированного медицинского вмешательства.
Несмотря на это, практикуя релаксацию, мы тренируем мозг не отвергать опцию «успокойся» как чуждую. Часть проблемы тревожных расстройств состоит в том, что мы не можем перейти из состояния испуга в состояние покоя. Но чем больше мы практикуем методы релаксации, тем естественнее становится это состояние. По своему опыту я понял, что даже если «успокойся» – это не то, что я могу приказать себе сделать, все же это индикация того, что у меня начался приступ тревоги и нужно что-то предпринимать.
У тревоги есть ужасная привычка возникать тогда, когда ты ее меньше всего ожидаешь. Когда я нахожусь на грани эмоций и начинаю психовать и паниковать, если кто-нибудь посоветует мне «успокоиться», я знаю, что пора действовать решительно. Конечно, я не считаю до десяти, я просто выхожу из ситуации и переживаю приступ до тех пор, пока моя тревога не угасает.
Составьте план борьбы с приступами
Однажды, когда к моему другу по общежитию пришли гости, у меня начался приступ тревоги. Я уже не помню, чем он был вызван – возможно, начался и без причины.
Пока я сидел один в своей комнате, у меня началась гипервентиляция. Я испугался: приступ был серьезнее, чем обычно, – но мой испуг только усугубил ситуацию. Я не мог позвать на помощь, потому что еле дышал. В конце концов мне удалось толкнуть стул в дверь, и она с грохотом сломалась. Это привлекло внимание друга и его гостей. Один из них вызвал скорую помощь, что напугало меня еще сильнее, и приступ усилился. Позже мы обсудили, что делать в подобных ситуациях в будущем.
Тревожное расстройство может проявляться по-разному, но план борьбы с приступами может помочь
Тревога неудобна. Если приступ случается, когда вы в одиночестве, это страшно. Когда тревога настигает вас в общественных местах, ваше поведение во время приступа может вызвать непонимание окружающих и привести к проблемам. Тревожное расстройство может проявляться по-разному, но план борьбы с приступами может помочь.
Важно помнить, что сильные приступы тревоги длятся около 10 минут, редко – до 30 минут. Одни люди испытывают трудности с дыханием, другие переносят внезапный стресс. В большинстве случаев приступ проходит сам собой.
Что помогает при приступах
- Прервите ситуацию: если вы можете контролировать ситуацию, попытайтесь сделать паузу. Отложите обсуждение, если вы находитесь в середине трудного разговора. Не продолжайте ссору с дорогим вам человеком. Остановитесь на обочине, если вы за рулем.
- Изолируйте себя от источника стресса: постарайтесь хотя бы на короткое время уединиться в тихом месте.
- Сфокусируйтесь на чем-нибудь другом: это может быть сложно из-за природы тревожных приступов, которые заставляют вас фиксироваться на ужасных мыслях, но все равно это очень полезно. Если вы отвлечете себя и свои мысли от предмета тревоги, ваше тело быстрее вернется в нормальное состояние.
- Альтернативный вариант: выпустите эмоции. Кричите. Плачьте. Иногда, когда тревога захлестывает вас с головой, вам необходимо выпустить ее наружу. Вскоре ваше тело устанет: оно не может находиться в состоянии напряжения вечно, и уж точно не после пяти минут криков.
Этот метод подходит не для каждой ситуации. Если вам трудно дышать или вы находитесь в общественном месте, это не самый лучший способ. Но если вы одни, это может помочь быстро справиться с эмоциями.
Ваши проблемы, как правило, не в других людях
Как и у большинства населения планеты, мои первые романтические отношения складывались ужасно. Сейчас я понимаю, что во многом это была моя вина. Мое детство нельзя было назвать типичным или нормальным, из-за этого я чувствовал себя отверженным, испытавшим немало горечи. Естественно, когда у меня впервые появилась девушка, я воспринимал ее как мой персональный источник одобрения и поддержки. Мы вместе учились в колледже на режиссерском факультете. Однажды моя подруга предложила сходить на местный кинофестиваль. Сама идея того, чтобы отправиться в шумное людное место и «встретиться с новыми людьми», звучала ужасающе. Но я решился, рассчитывая на то, что моя девушка поддержит меня в трудную минуту.
Мне не удалось справиться с ситуацией. Я ни с кем не общался и в конце концов сказал своей девушке, что буду ждать ее в машине. Она спросила, как я себя чувствую, мы немного поговорили, но она оставила меня одного в машине «отдыхать» и вернулась на фестиваль.
Причиной наших разногласий было то, что я не сопротивлялся своему тревожному расстройству
Я чувствовал себя так, будто меня покинули и предали. Как она могла бросить меня одного? Вернувшись домой, мы сильно поссорились. После этого наши отношения продлились недолго. Сейчас для меня очевидно, что причиной наших разногласий было то, что я не сопротивлялся своему тревожному расстройству. То, что я испытывал тревогу, не было виной моей подруги, и, обвиняя ее, я только усугублял проблему. Худшее последствие таких обвинений состоит в том, что это отдаляет от нас людей, которые хотят помочь.
Для меня это стало хорошим уроком. Я думал, что причина моих проблем в окружающих меня людях, и находил себе оправдания: «мой друг бесчувственный», «моей девушке на меня наплевать». Когда вас захлестывает тревога, способность трезво оценивать ситуацию сходит на нет. Если же представить, что это все из-за других, становится гораздо легче, но это намного осложняет наши отношения с близкими.
Иногда окружающие люди действительно могут серьезно испортить вам жизнь. Если у вас ужасная работа, лучше поискать другую. Если после общения с другом вы чувствуете себя плохо, стоит задуматься, нужна ли такая дружба. Но все же принятие таких решений лучше отложить, дождавшись момента, когда вы не будете подвержены эмоциям. Если вы страдаете тревожным расстройством, не бойтесь обращаться за квалифицированной помощью. Главное, не дать тревоге завладеть вашей жизнью. Цените близких, помните, что они желают вам добра. Борьба с тревожными расстройствами тяжела, но выздоровление все же возможно.
Об авторе
Эрик Рэйвенскрафт (Eric Ravenscraft) – блогер, пишет для портала Lifehacker.
Доброго тебе вечера!
Прочитала тебя, будто я писала)От самого начала и до самого конца. Только я не пила крепкие напитки. И вот такое вот выходное употребление переросло в ежедневное. Где ты уже не ждешь пятницы, а ждешь вечера. И живешь только для этого вечера, чтобы выпить "живительной жидкости". С тяжело слезать. Пропадает тяга к жизни напрочь. Живешь как зомби. Влачишь жалкое существование
И так год за годом. А следующий может и не наступить.
Давай, дорогой. Ты еще совсем молод. Надо соскочить сейчас. Потом может быть поздно. Лови мою поддержку.
Привет! Я тоже только что зарегистрировался, тоже был примерным ребенком и тоже встретил в общаге друзей по шнапсу. Многое другое, что ты описал, тоже очень знакомо. Мне помогла во всём разобраться (скорее всё расставить по полочкам) книга Аллена Карра. Причем шесть лет назад с курением, а сейчас, надеюсь, и с возлиянияниями. Книга небольшая, времени много не займет, но очень доходчивая.
Привет. Я тоже курил и бросил, при чем на удивление довольно легко. Тоже читал эту книгу, но бросил не после прочтения, а через какое то время. Просто проснулся и решил, что больше не буду. Когда был трезв, то не хотелось курить, а вот когда выпивал - очень хотелось. В итоге как-то все прошло и вот я не курю уже примерно 2 года, точно не помню.
Абсурд, но я сам себе и своему окружению говорил, что я точно не смогу бросить курить, так как постоянный стресс на работе не даст этого сделать, да и не хочу бросать курить. А вот от алкоголя - легко. В итоге вышло все с точностью, да наоборот...
Я прослушал ни один раз книгу Карра, о легком способе бросить пить. Я все понимаю, что он говорит, пытаюсь осознать, но в последний момент меня "перемыкает" и я думаю "да ладно, эти выходные выпью, а вот со следующих брошу" хотя понимаю, что я так постоянно будут оттягивать момент.
Привет! Спасибо за совет. По дороге домой начну читать. По поводу АА честно говоря переживаю, боюсь даже что-ли, была мысль, но я не знаю что там говорить, как себя вести. Придя туда я буду в смущении.Привет и добро пожаловать! Вливайся, прочитай рекомендованную литературу (найдёшь в прилепленных темах), ибо не Карром единым (мне лично вот этот топ очень помог настроиться на нужную волну - ), пиши здесь почаще, сходи на ближайшие к тебе собрания Анонимных Алкоголиков. Между прочим, отличный вариант - в эту твою злополучную пьятницу сразу после джоба двинуть на группу.
И ещё сейчас придёт Профессор и скажет, что в 25 бросать бухать рано, а значит - невозможно. Я думаю, ты догадываешься, что ему на это ответить...)
А по поводу того, что в 25 бросать рано я просто промолчу. Понимаю, что рано ни когда не бывает и хочу закончить это сейчас.
Постараюсь настроить себя на этот шаг.Это твои накруты, инфа 100%; а если и нет - ну, посмущаешьсо, и чо теперь?) Главное, перед кем ты будешь смущацца-то - перед такими же алкашами?.. Можешь вообще ничего там не говорить, сидеть и молчать, т.к. высказываются там по желанию. Способ трезво прожить первую пятницу, близкий к идеальному.
Держись друг. Если ты чувствуешь что борешься значит не все потеряно. Дай бог тебе сил и удачи.Здравствуйте. Пришел сюда с надеждой хоть немного разобраться в себе, с вашей помощью, понять, что со мной не так... Надеюсь и я смогу кому-то помочь.
Как у многих здесь, у меня есть проблемы с алкоголем, по моим ощущениям даже критическая ситуация. Мне 25 лет, скоро будет 26. Все началось с момента поступления в институт и переселения в общежитие. До этого я жил с родителями, был примерным ребенком. Не пил, не курил, даже не было мысли чего-то попробовать (окружение было хорошим). Более того я пренебрежительно относился к людям, которые употребляют алкоголь и курят. По прошествии месяца проживания в общежитии появились новые знакомые, которые, как вы могли догадаться - выпивали и курили, хотя в общении были абсолютно нормальными, здравыми людьми, не отталкивающими от себя. Вскоре наступило мое день рождения, эти товарищи купили спиртное и под предлогом праздника предложили мне попробовать. Я не отказался (оторвался от родителей, я же теперь "взрослый"). Этот день запомнился мне навсегда. Отвратительный виски, меня как и многих в начале "нашего пути" тошнило, мутило и т.д. Еще и сигарету дали. С этого момента все пошло поехало. Через пару месяцев я уже приучил себя курить, стал периодически выпивать за компанию по праздникам, потом пошли клубы, в которых мы ночами на пролет пили дешевые, акционные виски и курили дешевые сигареты. Было очень много не приятных историй связанных с алкоголем, о которых мне даже страшно и стыдно вспоминать, но это заставляло меня задуматься о том, что моя жизнь плавно идет под откос. Каждый год я стабильно стал поправляться, стал раздражительным, нервным.
Тем не менее мне это не помешало устроиться на хорошую работу и высокооплачиваемую должность. Появились деньги, хорошие деньги, но вместе с ними и постоянное стрессовое состояние, связанное с работой...а может и не с ней, я уже не знаю. С понедельника по пятницу я работаю не покладая рук, и чем ближе дело к пятнице, тем все больше я думаю о том, как приеду домой, возьму свой любимый Джек Дэниелс, моя девушка приготовит первоклассный ужин и мы сядем с ней общаться и смотреть фильмы. За последние годы я уже дошел до того, что могу в пятницу выпить литровую бутылку. Суббота конечно же проходит в полном ауте, я не хочу ни чего. Голова трещит. Потом опохмел пивом. Воскресенье в осознании того, что нужно что-то менять и все по новой. Понедельник...и так последние несколько лет.
Я не понимаю, что со мной не так? В будние дни у меня абсолютно нет тяги к алкоголю. Даже если мне предлагают по какому-то случаю, я отказываюсь, не чувствуя дискомфорта. Несколько раз прослушивал аудиокнигу Алена Карра " Как бросить пить". Вроде бы все понимаю, уже настроен, что все, в эту пятницу я приеду домой, попью чай и лягу спать, соблюдая режим. Утром в субботу на пробежку, но нет. Наступает пятница, я завершаю работу и еду домой с блаженной мыслью об вечернем времяпрепровождении.
Последние месяцы стал бегать по вечерам в будние дни, в надежде, что хоть спорт сможет отвлечь меня. Да, это действительно так, но все это работает до этой гребанной пятницы... Ни когда не думал, что буду ее так ненавидеть... Хотя может я наоборот ее обожаю? Я не знаю.
В конце прошлого года у меня открылась язва желудка с кровотечением. Меня положили в больницу, вылечили. После выписки я боялся выпивать, да и особой тяги не было. Но блин, как назло меня выписали за 2 дня до нового года. Я купил самой дорогой водки (думая, что вред будет меньше), выпил пару рюмок, почувствовал приятное состояние и лег спать. Последующие дни я только увеличивал дозу, выпивая только водку, а потом и перешел на виски, когда понял, что язва не дает о себе знать. Такое ощущение что в моей голове сидят 2 человека. Один - нормальный, независимый от алкоголя, думающий о переменах в жизни. Другой - алкоголик, жаждущий быстрее напиться, чтобы забыть прошедшую, тяжелую неделю.
Я стал задумываться примерно пол года назад, о том, что нужно прекращать выпивать, после того как заметил, что выпивая я становлюсь часто агрессивным, иногда я вообще не помню, что со мной было. Стоит мне выпить я постоянно ищу причину для ссоры со своей девушкой. После достаточно количества алкоголя я люблю послушать грустную музыку и просто сидеть и плакать, не зная от чего. Еще одна ситуация, после которой я стал задумываться это мой вес. Я плавно поправляюсь. С алкоголем всегда ем много и калорийную пишу, а на следующей утро, к опохмелу пивом стабильно заказываю себе всякую гадость, типа пиццы, бургеров и прочей чепухи. Смотря в зеркало я вижу толстого, беспомощного молодого парня. Я хочу избавиться от этой проблемы, но мой мозг не дает сделать последний шанс. Я постоянно сдаюсь сам себе. И я понимаю, что если все это оставить на самотек, то к 30 годам уже будет скорее всего поздно. Либо я умру, либо я стану асоциальным членом общества.P.s. Прошу прощения за столь длинный текст, я пытался скомпоновать свои мысли максимально сжато и все равно многое не изложил. Так же прошу прощения, если вдруг нарушил правила форума. Я только что зарегистрировался.
Надеюсь моя история заставит кого-то задуматься и поможет переосмыслить свою жизнь, решить проблему с алкоголем.
